Stukkie lezen?

In alles zit een verhaal

BZV

Iedere aflevering van Boer Zoekt Vrouw krijgt de samenvatting die het verdient. Nieuwsgierig? Bekijk dan deze Facebook-pagina of lees ze hieronder.

Seizoen 2019/2020 – aflevering 2

Onderzetters en mandarijntjes. Eigenlijk is dat de samenvatting van deze uitzending en ben ik klaar.

Maar vooruit. Ik ben de beroerdste niet. Een iets uitgebreider verslag dan maar. Vanuit het Friesche date-dorp waar de boeren hun tien mannen en vrouwen (en de mevrouwtjes van de Geert) ongemakkelijk mochten begroeten om vervolgens vijf minuten gezellig te keuvelen. Of mandarijntjes pellen. Of ze psychopathisch aanstaren.

Over Geert gesproken. Die kijkt zijn mevrouwtjes wel echt aan hè. Maar echt. Ik ben er voorstander van om elkaar in de ogen te kijken tijdens een gesprek, zeker tijdens een date, maar er zijn natuurlijk grenzen. Geert schijnt zelfs niet geknipperd te hebben. Kijk maar terug. Knipperen vindt Geert voor mietjes en laten we elkaar geen mietje noemen. Ik vind het knap. Als mijn date vroeger zou zeggen dat ze van de kaasopleiding komt, zou ik zeker knipperen. Geert niet. Geert is Koning Staar.

Hij koos trouwens Esther, Angela, Sabine, Maryse en Vera. Maar ik had daar ook rustig vijf andere namen neer kunnen zetten, want jullie kennen de namen toch nog niet.

Bastiaan is de boer die een beetje op Jan lijkt, dus als ik hier iets typ dat eigenlijk op Jan slaat dan kan dat kloppen. De eerste date van Bas ging niet zo lekker. Ze had namelijk liever gezien dat Bas de hond mee had genomen. De klik met de hond is erg belangrijk. Misschien wel het allerbelangrijkste. Al kun je totaal niet met elkaar overweg, als de hond je aardig vindt, zit je gebakken. Uit ervaring weet ik dat dit klopt. Ik had vroeger een vriendinnetje met een hele lieve Duitse Herder. We mochten elkaar totaal niet, maar we hielden het twaalf jaar met elkaar uit. Toen ging de hond dood.

Bas koos trouwens Froukje, Lotte, Merel, Nienke en Vera. Maar nogmaals, dat kunnen net zo goed de vrouwen van Jan zijn. Ik weet het echt niet. Het mooiste antwoord kwam trouwens op de vraag: heb je affiniteit met het boerenleven? Jazeker, ik fiets er elke dag langs!

Voor Annemiek was het ronduit een kutdag. Ten eerste leken de mannen helemaal niet op hun foto. Vervolgens kreeg ze onderzetters en slaapsokken. En ze wilde natuurlijk helemaal geen cadeaus. Ze wilde een man waar ze het warm van kreeg. Bloedheet graag. Als die onderzettermeneer nou een echte heer was geweest, had hij ter plekke van die kutonderzetters een kampvuur gemaakt zodat Annemiek haar ijskoude witte-panty-benen lekker kon opwarmen. Maar nee hoor, de onderzetters bleven keurig in het cellofaan. En dus kon onderzettermeneer weer naar huis. Eigen schuld.

Annemiek koos Paul, Jaap, Erik, Steven en Jelte. Maar alleen omdat ze moest kiezen. Eigenlijk was het allemaal niets. 633 brieven en niemand waarmee ze een beschuitje wil eten. Ik zeg, die blijft eeuwig vrijgezel.

Bastiaan heb ik al gehad, dus moet deze alinea wel over Jan gaan. Zijn eerste date begon meteen over kinderen. Goed onderwerp voor een speeddate. Je ziet elkaar voor het eerst en je hebt vijf minuten. Wil jij kinderen? Het was eruit voordat Jan de kookwekker had rondgedraaid. Je moet het maar durven. Als ik het goed gevolgd heb, heeft Jan drie kinderen en was er ook iemand met vier kinderen. Vier plus drie is negen dus dat moet makkelijk kunnen.

Uiteindelijk koos hij Froukje, Lotte, Merel, Nienke en Vera. Die namen stonden ook bij Bastiaan dus daar moet staan: Sophie, Madeleen, Milou, Elise en Kristien. Stop de tijd! Ik zet straks één Joker in denk ik.

Dan onze groenteboer. Geert Jan. Geef de beste man een houten paard, een reddingsboei, het maakt allemaal niets uit. GJ laat zich niet afleiden. Die blijft bij zijn tactiek. Mandarijntjes pellen. Als je die witte velletjes eraf haalt, zijn de vijf minuten zo voorbij. Bovendien hoef je je dates niet steeds in de ogen te kijken, want de mandarijn moet gepeld. Het is gezond, lekker en een lief gebaar. Tel uit je winst.

Irene, Mieke, Carien, Betty en Jacqueline waren zo blij als een kind, want volgende week gaat GJ eitjes maken. Hij vroeg alvast of ze een harde willen. Hou hem in de gaten die Geert Jan.

Tot volgende week. Ik zag dat er gemodderworsteld wordt. Zin in.

Seizoen 2019/2020 – aflevering 1

En we zijn los! Seizoen zeshonderdtachtig van Boer Zoekt Vrouw. Yvon is er nog, de hond is er nog en de oude rammelbak is er ook nog. Boeren kregen sowieso al de schuld van het klimaatprobleem. Yvon doet daar rustig een schepje bovenop met haar ouwe stinkdiesel uit 1984.

En over terug in de tijd gesproken. We hebben zowaar een nieuwe Geile Geert. Of ik hem zo blijf noemen hangt natuurlijk van zijn eigen gedrag af, maar vanavond was Geert lekker bezig. Hij zoekt iemand met de wauw-factor. Hij wilde ‘lekker wijf’ zeggen, maar Yvon had hem verteld dat zoiets op tv gek overkomt. Samen met zijn vriend, Geile Pierre, zaten ze als twee vieze oude mannetjes het vlees te keuren: “die rooie is mooi, die moeten we houden. Kijk, das ook een mooie, leg die maar apart.” Wel lullig voor al die 79 vrouwen die ook teksten geschreven hebben. Geert en Pierre hebben er geen letter van gelezen.

Bastiaan kreeg zelfs 167 brieven. En uiteraard werden er weer de nodige knutselwerkjes gemaakt. Ik zag stukken kaas, kijkdozen en er werden zelfs TikTok-filmpjes gemaakt. Heerlijk toch, die Boer Zoekt Vrouw-zekerheden. De onverstaanbare boer, de schreeuwende Yvon en de oubollige keuken had ik al afgevinkt. Was ik toch bijna de knutselwerkjes vergeten. De surprises. De cadeautjes. Typisch vrouwen. Mannen doen dat niet. Die sturen gewoon een brief.

Tenminste, dat dacht ik. Totdat ik de 633 ‘brieven’ van Annemiek zag. Ik was in shock. Als mannen indruk willen maken op een vrouw, gaan ze blijkbaar ook aan de keukentafel knutselwerkjes in elkaar zetten. Als ik dat geweten had, was ik vroeger ook met een zelfgemaakte kalender naar de kroeg gegaan. Of met een bosje plastic bloemen van de Action. Misschien had ik zelfs een rocknummer op moeten nemen in een boerenschuur. Ik wist het allemaal niet. Wat ik wel mooi vond om te zien, was dat er eindelijk een boer(in) was die wist hoe ze om moest gaan met het geschreeuw van Yvon: gewoon terugschreeuwen. Daar stonden ze samen in de keuken: “ZEG, WAAR KNAP JIJ NOU OP AF ANNEMIEK? NOU, LEUK DAT JE HET VRAAGT YVON. BIJ MIJ IS DAT TOCH VAAK EEN UITSTRALINGSDINGETJE.”

Jan is er volgende week ook weer bij. Wie Jan was? Dat is die man die op Raymond van Barneveld lijkt. Ik had het dan ook leuker gevonden als niet Yvon, maar Raymond de post was komen brengen. Helaas. Jan is ook de man met de blauwe schapen. Hij geeft zijn ooien een blauwe kont zodat hij kan zien wie er gedekt is. Er waren drie rammen voor 120 ooien. Eén op veertig dus. Een mooie score, maar Jan doet het zelf nog beter: 63 brieven. Halverwege werd hij overmoedig en begon hij zelfs aan zijn post te snuffelen. Hij moest ineens denken aan die kaars die naar de vagina van Gwyneth Paltrow ruikt en dacht dat misschien één van de brievenschrijvers… nou ja, laat ook eigenlijk maar.

De laatste die door mag naar de volgende ronde is Geert Jan. De patatboer. Hij kreeg 56 brieven en dat is genoeg. Komt waarschijnlijk door zijn paarden. Een man met paarden én een eigen frietkraam. Voor veel vrouwen is dat een droomman. Zo ook voor Mieke die uiteraard een brief schreef. Ze werd er even uitgelicht. Wat ze precies zei weet ik niet meer, want ik werd steeds afgeleid door haar bijzondere bril en haar zesendertig honden. En waar een man met paarden voor veel vrouwen de hoofdprijs is, betwijfel ik of dat andersom geldt voor een vrouw met een roedel honden. Voor je het weet zeggen ze op straat: “kijk, dat is die man die verkering heeft met dat gekke hondenvrouwtje”.

En waar Bastiaan, Annemiek, Jan en Geert Jan volgende week hun tien vrouwen ontmoeten, en Geert zijn tien lekkere wijven, hebben Johan, Martien, John, Ronald en Willem meer geluk. Die kregen minder brieven en hoeven daarom niet mee te doen met die gekkigheid op tv.

Johan vond het dan ook oké. Denk ik tenminste, want dat is wat hij veertien keer achter elkaar zei: oké.

Martien Meiland kreeg 37 brieven en ook dat was niet genoeg. Wel jammer, want nu blijf ik zitten met nogal wat Martien Meiland-grapjes.

John kreeg 24 brieven. Er was er zelfs eentje bij met een heel net handschrift. Getypt weliswaar, maar toch heel netjes.

Ronald kreeg 28 brieven. Hij zei dat je niet gelukkig wordt van Doutzen Kroes. Persoonlijk heb ik daar mijn twijfels over, maar daar ga ik niet al te veel op in anders slaap ik op de bank vanavond.

En dan Willem. Ach Willem. Hij kreeg zes brieven. Vijf kwamen er opdagen en Willem besloot te fluisteren. Niet om de meiden angst aan te jagen, maar om het geschreeuw van Yvon een beetje te compenseren natuurlijk.

Tot volgende week! Ik heb er nu al weer zin in.

Een reactie op “BZV

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: