Boer Zoekt Vrouw

De wekelijkse samenvatting van Boer Zoekt Vrouw is iedere maandagmiddag te horen op Q-Music in de middagshow van Niek van der Bruggen.
> Beluister de column van aflevering 3 op Q-Music
> Beluister de column van aflevering 4 op Q-Music
> Beluister de column van aflevering 5 op Q-Music
> Beluister de column van aflevering 6 op Q-Music

Iedere maandag rond 17.15 uur kun je de column nalezen op Facebook.

Aflevering 6
Ligt het nou aan mij of is boer zoekt vrouw dit seizoen sekslozer dan ooit. Ik had het idee dat er vroeger nog wel eens wat gevoosd werd tussen het hooi, maar we moeten het nu doen met wat handen op schouders en dubbelzinnige opmerkingen over worsten.

De worsten van Jan wel te verstaan. Want naast schapen melken, draait Jan ook zijn eigen worst. En ja, daar kun je als giechelende meisjes lekker veel schuine grapjes over maken. Rianne vond het allemaal weer reuze interessant. Totdat ze Jan zag eten. Daar schrok ze toch wel een beetje van. Maar ik denk wij allemaal. Jan prikt krieltjes aan zijn vork alsof hij de hongerwinter heeft meegemaakt. Alsof hij over twee minuten de bus moet halen. Alsof hij tien weken vast heeft gezeten in het achterste van een schaap en nu weer voor het eerst wat kon eten. Doe de volgende keer maar gewoon rustig Jan. Er is genoeg voor iedereen.

Als ik de dames van Geert moet geloven, is Geert een leuke en lieve man. Daar moeten we dan maar vanuit gaan. Want, eerlijk is eerlijk, waar bij diverse andere boeren de kandidaten zelf opstappen, vinden de vrouwen bij Geert het hartstikke gezellig. En ach, dat je ’s nacht altijd op je hoede moet zijn, daar wen je aan. 

Bij Tom heb ik een beetje het idee gekregen dat ie denkt: als jullie niets doen, doe ik ook niets meer. Dus kom maar hier met die koffie, met dat plakje cake en met die eieren. Aan twee kanten gebakken. En snel een beetje. En tja Leonie, als je dan een keer de kans hebt omdat je concurrente onder douche staat, neem die kans dan. Blijf niet suf tegenover hem zitten om de boodschappenvoorraad door te nemen, maar verleid die taaie tulpenboer. Laat zien dat je meer kunt dan eieren bakken. Trek hem aan zijn oranje overal omhoog en druk hem tegen dat lelijke behang aan.

En dan die arme Theo Koeman. Die ziet zijn selectie met de week dunner worden. Theo wilde nog effies apart, iedereen effies ehh, effies ehh, tja, ehh allebei, effies ehh. Maar het was te laat Theo. Ria voelt niks meer en ging er vandoor. En zo heeft die lieve goedzak nog maar één vrouw over. Eentje waarvan ik het idee had dat ze dacht: kut, nu ben ik nog alleen over. Ik hoop voor Theo dat ie zijn brieven nog heeft. Gewoon nog effies een belrondje doen zeg ik.

Bertie ging naar het strand. Ze ging praten met Ciska waarbij ze zei dat ze uit zichzelf eigenlijk niet zoveel vertelt. Het gesprek tussen Bertie en Ciska ging dus ongeveer zo: [ijzige stilte]

Tot volgende week!

——

Aflevering 5
Jahaaa, daar zijn we weer. Ik was blij dat Q me vorige week vrij gaf, want godsallemachtig want was dat een saaie aflevering zeg. Gisteravond was het trouwens niet veel beter, maar als je het niet gezien hebt, heb je wel wat gemist.

Bertie heeft namelijk iemand aangeraakt. Echt. Ik heb het fragment zestien keer teruggespoeld, maar het gebeurde iedere keer weer. In het begin had ik er nog een hard hoofd in toen Bertie haar gasten zag huilen en gewoon een potje ging douchen. Daarna ging ze in haar eentje naar de snackbar. Een keuken van tachtigduizend euro, maar gewoon iedere dag pizza en patat halen voor je gasten. Dat is Bertie. Maar goed, het is haar allemaal vergeven want ze heeft iemand aangeraakt. Go Bertie.

Dan Theo Koeman. Ons feestbeest. Die heeft een keuken waar je nog geen twee tientjes voor geeft, maar qua woordenschat doet hij niet veel onder voor zijn lesbische collega. Ik ken doofstomme mensen die in hun slaap meer praten dan Theo en Bertie samen in een heel jaar. Maar waar Bertie ondanks haar apatische gedrag mateloos populair blijft bij haar vrouwen, vragen de dames bij Theo zich steeds meer af waar ze toch in godsnaam aan begonnen zijn. De een twijfelt, de ander heeft geen kriebels en de derde voelt zich genegeerd. Dat wordt niks.

Bij Jan ging er eentje naar huis die ik eigenlijk nog niet eerder gezien had. Deed die blonde echt al die afleveringen al mee? Het komt vast door die Rianne. Die wil zo graag dat ze alles voor Jan zou doen. Als Jan zegt, ga op één been staan en hinkel in je blauwe coltrui en rondje om Texel, dan doet Rianne dat. Als Jan zegt, peddel met twee schapen naar Vlieland, dan doet Rianne dat. Als Jan haar een kopje voorzet en zegt: dit is geen thee, maar mijn ochtendurine en ik wil dat je dat iedere dag drinkt, dan doet Rianne dat. Want Rianne doet alles. Zonder mopperen.

Tom stuurde ook een blondje weg. De slimste, want Lotte gebruikte volgens Tom teveel dure woorden. Weet je wat duur is Tom? Straks een dom schaap overhouden die jouw hele bedrijf naar de gallemiezen helpt. Iemand die straks per ongeluk jouw trekker in de verkeerde versnelling zet en alle tulpen op het land onthoofd, iemand die bij het aansteken van romantische waxinelichtjes het hele huis af laat fikken. Eigen schuld Tom, jij wil een dom blondje.

Tot slot Geile Geert. Wat is er met ons sexbeest aan de hand? Hij nam Ada tussen de broodjes hagelslag door weliswaar even op de bek, maar hij leek toch minder bronstig dan eerst. Zou Geert zijn piemel daadwerkelijk wat meer onder controle hebben, of hebben ze bij de KRO besloten om alle vunzigheid op de montagetafel achter te laten. Als dat het geval is, dan komt er vast ooit nog een dvd uit met de deleted scenes. Overal is immers een markt voor.

Tot volgende week.

—–

Aflevering 4
Het is heel verleidelijk om de samenvatting compleet aan Geile Geert te besteden, maar ik doe het niet. Ook de normale boeren moeten aandacht krijgen.

Zoals Jan. Die niet meteen met de vrouwen de slaapkamer in gaat, maar naar de stal. Zoals het hoort. Het ging weliswaar over zuigen, trekken en uiers stompen, maar de bedoeling was goed.

Wat de bedoelingen van Bertie zijn, weet eigenlijk niemand. Ze heeft in ieder geval voor de zekerheid nog even een hond gekocht voor als iemand toch wil knuffelen. Godallemachtig wat een dooie boel daar zeg. Als het vallen van broodkruimels al een hels kabaal maakt, dan weet je wel hoe laat het is. En als ze dan nog een beetje werk maakt van het eten… Maar nee hoor, Bertie doet net of ze drie studenten op bezoek heeft en haalt supermarktpizza’s.

Bij Theo Koeman kwamen de dames zowaar opdagen. Ze vonden zijn huis wel een tikkie oubollig en ik denk dat ze daar gelijk in hebben. In principe ben ik ook wel van iets niet wegdoen als het niet stuk is, maar er zijn grenzen hè Theo. Zoals iemand op twitter al zei: een fikse keukenbrand zou de woning van Theo goed doen. Bovendien, voor het opwarmen van bami heb je helemaal geen keuken nodig.

Tom had deze keer de namen van zijn vrouwen uit zijn hoofd geleerd. Ik vind het zelf wel jammer dat er steeds minder dames overblijven, want ik had het rijtje Rimke, Liefke, Femke, Harmke, Pijpke, Kipke, Meiske, Mopke, Tietske en Jetske net zo lekker in mijn hoofd zitten. Na wat dodelijk saaie gesprekken aan tafel, liet Tom aan zijn drie blonde dolly’s zien waar hij zijn zaadjes geplant heeft. De dames stonden ongetwijfeld te soppen op het land, maar besloten dat te verbloemen met wat interessante vragen als: ‘groeien ze wel de goeie kant op Tom?’

En dan nu de man die al staat te tongen voordat de piepers gejast zijn, die zijn verse worst het liefst zo snel mogelijk op tafel legt, die in zesendertig landen wordt gezocht voor zedendelicten. Ik vind het eigenlijk een schande dat de KRO die man niet even naar de hoeren heeft gestuurd voordat de opnames begonnen. Even de bronstige beer loslaten voordat er drie onschuldige vrouwtjes bij worden gezet. Dit kan nooit goed gaan. Volgende week zien we Geert en zijn drie vrouwen naakt apenkooien in de slaapkamer. De vrouwen hebben schoonmaakhandschoenen aan en Geert laat zien waarom hij Utopia kijken zonde van de tijd vindt. Ik ben oprecht bang voor de volgende uitzending.

Tot volgende week!

—–

Aflevering 3
Voordat ik losga over de boeren moet ik eerst even iets kwijt. Wie bedenkt die uitjes? schminken, rolschaatsen, skelteren, koekjes bakken? Worden de dames ook thuisgebracht? En krijgen ze een snoepzakje mee?

Jans kinderfeestje speelde zich af in het circus waar ze allemaal geschminkt werden en op een touwtje mochten lopen. Gelukkig liep het feestje wel ruig af, want in het kringgesprek mocht iedereen vertellen welke tattoo ze hadden. De een had een phoenix, de ander twee draken. Ja Jan, dat stond niet in de brief hè.

Toms date met Rimke, Liefke, Femke, Harmke, Pijpke, Kipke, Meiske, Mopke, Tietske en Jetske liep op rolletjes. Ik vond wel jammer dat ze de gesprekken van Tom er steeds uitknippen. Of zou die echt zo weinig zeggen?

De broer van Erwin en Ronald Koeman ging zeekoeknuffelen en aardvarken aaien. Ook leuk. Theo eet bij zijn moeder, maar gaat ter compensatie wel vaak uit. Af en toe naar een verjaardag. Kom op Theo, dat is geen uitgaan jongen, zo kom je nooit aan de vrouw. Bij het keuzemoment haakten ze dan ook massaal af. Volgende week schijnen de overige drie vrouwen van Theo ook op te stappen.

Bij Berti, u weet wel, de zus van Gerard van Velde, had iemand weer eens een knutselboekje gemaakt. Tegen alle dames wil ik nu voor eens en altijd zeggen: hou op met dat gefröbel en geknutsel. Niemand vindt dat leuk. Boeren niet en lesbische boerinnen ook niet. Nu heb ik Bertie sowieso al niet op enthousiasme kunnen betrappen, maar met een plakboek ga je de oorlog niet winnen lijkt me.

Tot slot die ouwe snoeperd. Midgetgolfen met bejaarden is natuurlijk al bedenkelijke televisie. Maar als Geert dan ook nog snuffelend en voelend achter ieder vrouwtje gaat staan, wordt het wel erg genant. Hoe die vrouwen Geert zonder ondertiteling kunnen verstaan is mij trouwens een raadsel. Het keuzemoment vond uiteraard plaats in het donker omdat die ouwe viespeuk eerst nog even een uiltje moest knappen.

Volgende week neemt ie een vrouw mee naar bed. Na midgetgolfen met bejaarden krijgen we dan dus sex met bejaarden. De mensen die dat niet aankunnen, raad ik aan gewoon weer deze samenvatting te lezen. Dan komt alles goed.

Tot volgende week!

Leuk? Volg dan deze Facebook-pagina

Advertenties

Een gedachte over “Boer Zoekt Vrouw

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s