Als je een wattenbolletje in appelazijn dipt en je drukt dit een tijdje tegen je lip aan, dan zakt de zwelling wel weg. Want ik mag toch hopen dat het een bijensteek is in je lippen. Anders zou ik zeggen dat Wesley je geslagen heeft, maar Wes kan daar nooit bijkomen natuurlijk.

Mijn god meid, wat zie je er uit. Ik dacht eerst nog dat Humberto een Turkse deelneemster van het Songfestival had uitgenodigd. Of een matig gelukte travestiet. Maar toen je begon te praten hoorde ik dat jij het was.

Heb je overwogen om RTL Late Night af te zeggen? Je hebt je toch wel gerealiseerd dat iedereen je gezien heeft hè. Ik baal al als ik met een puistje naar mijn werk moet en dan zien misschien vijftig mensen mij. Maar gisteravond zagen een miljoen mensen jou. Een miljoen mensen Yolanthe. En die vroegen zich allemaal af wat er in godsnaam met je gezicht gebeurd is.IMG_2389.JPG

Waar is het mis gegaan? Waar is dat meisje die ineens in Onderweg Naar Morgen verscheen met die mooie krulletjes. Het meisje waar iedereen spontaan verliefd op werd, maar die via Jan Smit in de armen van Wesley Sneijder belandde.

Is het zijn schuld Yo? Zeg eens eerlijk? Geilt Wes op een vrouw met een duckface en tien kilo make up? Dan is het goed hoor. Wees gelukkig samen. Maar misschien moet je je tv-optredens dan wat beperken. Kies ze wat selectiever uit. ‘De Grote Verbouwing’ bijvoorbeeld. Of ‘Je Zal Het Maar Hebben’.

Groetjes (geen kusjes, straks exploderen je lippen),
Rick

——-
Genoten? Lees ook mijn column ‘Homoporno‘ of ‘De spin onder het glaasje

Advertenties